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    Le Commandant Salicorne a repris les choses en main à bord du Sasgarion, immobilisé toute la nuit au dessus du Marquenterre. Les mini-poupées, pendant ce temps, ne se sont pas roulé les pouces. Avec une hardiesse déconcertante, et humiliante pour l'équipe d'intervention montvillienne, elles fauchent un appareil, entraînant dans leur folle escapade le pauvre Joseph Ikass qui travaillait sur la climatisation...

     

    Poste principal du Sasgarion, 17 juin, 14h00

     

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    -         Gecko 5 est parti depuis maintenant 8 heures. Les p’tites pépés contin…

    -         « Pou ». Petites Poupées. De sales petites garces de poupées magiques.

    -         Oui, Commandant… Leur vitesse reste modérée, elle n’a pas varié, et elles volent toujours droit devant. Elles n’ont pas l’air de savoir où elles vont…

     

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    -         Elles ont quand même fait un crochet vers Montreuil-sur-Mer. Pourquoi ?

    -         Le vaisseau a atterri brièvement, en plein centre-ville. Les 2 Geckos envoyés par la base d’Arrochelle signalent une intense activité des Grands dans le centre de la vieille ville fortifiée : une fête foraine… La poursuite a repris, mais conformément aux ordres, les appareils attendent d’être rejoints par notre escadrille d’interception. A ce propos… Quels sont les ordres ? On ne peut les abattre, quand même…

     

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    -         Non, mais au moins les forcer à se poser, dans un coin de campagne plus discret qu’un centre-ville. Ces créatures sont inconscientes ou quoi ?... Tant qu’on peut tracer leur signal, contentons-nous de les suivre et attendons le bon moment.

    -         On y presque, à mon avis. Le Gecko va bientôt survoler les abords de Loison-sur-Créquoise. Il y a des collines, des bois, des champs, tout ce qu’il faut pour une action discrète.

    -         Nous n’avons pas une base miniature dans ce village ?

     

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    -         Oui. Et même un Grand Protecteur qui habite là, Monsieur Lucien Desbaquets. Il s’agit d’une base scientifique et d’un poste de secours, logés dans le grenier de son établissement, qui se trouve être un club échangiste-pizzeria.

    -         Parfait. Informez Belledune et donnez l’ordre. Encerclement et interception aux abords du village et exfiltration immédiate des poupées terroristes !

     

     

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    -         C’est encore loin ?...

    -         Quoi ? Qu’est-ce qui est loin ?

    -         Je ne sais pas… On va bien quelque part, non ?

    -         Euh… D’après le manuel de l’utilisateur, cet engin a une autonomie d’une vingtaine d’heure, mais les batteries sont bien entamées. Après minuit…

     

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    -         …Il se transforme en citrouille !!

    -         Non, quelle idée !! Après minuit, il faudra trouver un lieu d’atterrissage et attendre 3 heures après le lever du jour que les batteries se rechargent. Pas de chance, nous avons pris un vieux modèle. Mais comme nous sommes en été, et que la nuit tombe tard, nous avons encore un peu de marge.

    -         Tu en sais des choses.

    -         Oui, je sais lire.

     

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    -         C’est dommage que Lapinou-Doudou nous ait quittées.

    -         En apercevant la fête foraine de loin, ça lui a rappelé des souvenirs. Les parents de Benjamin l’avaient acheté dans un truc comme ça. Puis il a repéré le camion de peluches, il a voulu les rejoindre, qu’est-ce que tu veux ? C’est un lapinou libre qui fait sa vie.

     

     

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    -         C’est joli, cet écran avec les lumières qui clignotent ! C’est quoi ?

    -         Cherche !

    -         …Mmmm… Ah ! Page 13. Mmmm… Alors… L’écran permet de visualiser une carte de la région en dessous de nous, sur 3 Grands Km de rayon. Les signaux des transpondeurs des appareils miniatures immatriculés apparaissent sous forme de carrés verts. Les données télémétriques de ces contacts sont accessibles sur le côté droit de l’écran en cliquant dessus. Les engins volants des Grands susceptibles de se trouver dans l’espace aérien proche sont détectés par radar, et intégrés dans le système de visualisation sous forme de carrés rouges… Bon, y en a pas. Mais il y a 5 carrés verts.

     

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    -         Quoi ?!... Tu es sûre ?

    -         Ben oui…

    -         Cornegidouille ! C’est la méga-poisse ! On est suivies ! il est bien temps de s’en apercevoir !

    -         Alors si on peut les voir, ils nous voient aussi, non ?

     

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    -         Evidemment ! Que tu es sotte ! C’est pour ça qu’ils sont si près de nous, et ça dure sans doute depuis des heures. Ils sont vraiment teigneux, ces microbes ! Ils vont sûrement nous attaquer ! Tout ça pour un mot stupide et déjà quasiment vide de sens !

    -         …Mais nous avons un otage…

     

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    -         S’il vous plaît ?... S’il vous plaît ?... Euh… Mademoiselle ?

    -         Ah non !! Ca va bien, maintenant !!

    -         J’ai juste un peu soif…

    -         Eh bien servez-vous, ne faites pas tant de manières ! Nous sommes à la bonne franquette, là.

     

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    -         Oups !

     

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    -         Euh… Je l’ai renversé… Je me ressers.

     

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    -         Aïe-donc…

     

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    -         Vous êtes bien maladroit, dites-moi.

    -         C’est le stress, sûrement.

    -         Resservez-vous et allez vous asseoir.

     

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    -         Qu’est-ce que vous avez fait ?!

     

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    « Bonjour, je suis le pilote automatique !

    -         …Bonjour.

    -         Oui, bonjour. Une panne du système d’alimentation est détectée. Panneau de maintenance principal endommagé, circuits de conditionnement d’air et de ventilation grillés, circuits voisins de musique d’ambiance et de propulsion impactés et défaillants dans 15 secondes. 14… 12… 11… 10…

    -         Treize !!! Treize !!

    -         Tnit ! Les relais d’urgence sont activés. La procédure d’atterrissage automatique est enclenchée. Recherche d’un site favorable… Balayage infrarouge… Aucun mouvement au sol. Détendez-vous, le vaisseau va maintenant se poser... Tup-tup-tup-tup-tup-tup… Ah ! Chouette ! Balise miniature détectée. Correction de trajectoire vers le site L.O.-62-ECHANGISTE-LUCIEN-92. Descente programmée et en cours d’exécution. 

     

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    -         Mais arrête-le !!

    -         Je ne peux rien faire ! Cette machine infernale a pris le contrôle !

    -         Détendez-vous, la procédure de sauvetage est en cours. Si toutefois vous avez entrepris par vous-même une autre procédure, et que vous ayez étourdiment négligé d’en informer l’ordinateur de bord, veuillez confirmer ce fait au moyen de vos empreintes digitales préenregistrées, afin de reprendre le contrôle manuel du vaisseau.

     

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    -         Des doigts, vite !! Qui a des doigts ?!

    -         Lui, là !! Il en a !!

    -         Je ne suis pas pilote ! Mes doigts ne serviront à rien !

      

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    -         Tnit-tnit ! Entrée dans la maison des Grands, calcul de l’angle d’approche… Vecteur de pénétration verrouillé. Tnit-tnit ! Défaillance de la distribution d’hydrogène liquide dans les boosters. Le vaisseau va maintenant s’écraser. Merci d’avoir patienté. Veuillez ne pas descendre avant l’arrêt complet.

     

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    -         Prévenez le Sasgarion et l’escadrille de chasse que les fugitifs se sont posées ici, un peu brutalement… Informez aussi Monsieur Lucien.

    -         Il est absent. Il est parti poser des flyers sur les voitures du parking de la plage naturiste.

     

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    -         Qu’avez-vous l’intention de faire ?

    -         Moi ? Rien du tout. Avec le peu d’hommes que j’ai, on peut seulement se contenter de sécuriser le périmètre de l’accident. Mais ces créatures voudront peut-être négocier…

    -         J’ai cru comprendre qu’il ne fallait pas les appeler « Mademoiselle », ou quelque chose comme ça…

     

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    -         Je ne vais pas les appeler. Je vais les attendre. Plus vite l’escadrille interviendra, plus vite nous serons libérés de toute cette agitation et ça vaudra mieux pour tout le monde !

     

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    -         Salut les gars ! Paix, amour et fraternité, ça vous parle ?

     

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    -         Et maintenant, on fait quoi ?

    -         Nous sommes de jolies poupées artisanales et bienfaitrices : Souriez.

     

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    -         Monsieur Ikass, je vous félicite ! On nous a prévenus de votre infortune, mais je vois que vous avez rétabli les choses en  votre faveur et que vous avez fait des prisonniers !

    -         Bien, c'est-à-dire que…

    -         Allons, allons, vous êtes bien trop modeste, mon ami !

     

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    -         Et si on ouvrait une bonne bouteille pour fêter ça ?!

     

     

     

    A SUIVRE...

     


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    Résumé de l’épisode précédent : (voir l’épisode précédent)

     

    A bord du Sasgarion, minuit.

     

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    -         Nos ennuis ont commencé pendant la mission d’exploration. Il est arrivé quelque chose à Madem… A Sandra, et il faut découvrir ce que c’est. Major Belledune, vous retournez là-bas pour inspecter le terrain. A l’aube, vous devrez identifier et débusquer la force, les gens ou les choses qui nous menacent. Envoyez un Gecko armé sur la piste 1 ! Bonne chance, Major. Des renforts seront prêts à vous rejoindre.

     

    Pendant ce temps, au Petit Théâtre des Mollières, dans la zone de loisirs du niveau A.

     

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    Je suis amoureuse d'une terre sauvage

    Un sorcier vaudou m'a peint le visage

    Son gri-gri me suit au son des tam-tam

    Parfum de magie sur ma peau blanche de femme

     

    Africa

    J'ai envie de danser comme toi

    De m'offrir à ta loi

    Africa

    De boucher à me faire mal... Bouger ! RHÂÂÂ !! BOU-GER !! Bouger !... On fait une pause ! *

     

    (* : Rose Laurens. Enfin, jusqu'à "boucher")

     

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    -         Tout va bien ? Tu ne t’ennuies pas ?

    -         Oh non, c’est la première fois que j’assiste aux répétitions d’un spectacle, c’est passionnant.

    -         C’est surtout confus et lent… Mais on a bientôt fini. Après, on va bouffer.  

    « Last night, the DJ saved my life !”

    -         Ah, excuse-moi… Je dois répondre, c’est un appel du centre des actions d’intervention…

     

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    -         Joseph, je ne reste pas avec vous pour le dîner, je dois être le co-pilote du major pour une opération urgente. On part sur Gecko 5. Tu as un peu de temps, là ?...

    -         Pour faire quoi ?...

    -         La clim est en panne sur ce vaisseau, et il reste en plein soleil toute la journée sous la verrière. C’est un vrai four ! Le temps que la Sécurité embarque avec son matos, tu pourrais peut-être me régler ça… C’est juste là, au niveau supérieur. Tu es un magicien du froid, non ? 

    -         En toute modestie, on le dit, oui… Bien sûr, j’ai débuté dans la Carrière avec le chaud… Mais qui aurait pu prévoir qu’il ferait maintenant 30 degrés tous les jours, en juin, dans le Pas-de-Calais !... Alors, je n’ai même pas le temps de me changer ?! D’aaaaccord… C’est beau, l’amitié, hein ?

     

     

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    -         C’est quoi ce cirque ?...

    -         Bonsoir, Major. Je suis Joseph Ikass, expert chauffagiste dans le département technique. Le lieutenant Otarie a demandé une intervention d’urgence sur la climatisation du Gecko.

    -         Nous décollons tout de suite. Vous ferez votre intervention en vol.

    -         Oui, mais je…

    -         Oui, je sais, vous êtes clownesque. Mais assumez, jeune homme, assumez. Et je ne veux pas savoir d’où vous venez.

        

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    -         Vous m’avez fait peur, Monsieur Ikass. J’ai cru un instant que vous faisiez partie de la Sécurité, vous aussi. Vous pouvez peut-être poser votre bouclier et votre sagaie… Ils ne vous seront d’aucune utilité. Vous savez, nous avons des armes très modernes. Voici le Rayonneur modèle 446-447, et ses nombreuses fonctionnalités, en plus du rayon anesthésiant et du rayon laser destructeur. Tel que…

     

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    -         …Le rayon gélifiant…

    -         Aglagla !!!

     

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    -         …Le rayon brûlant-mais-pas-trop…

     

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    -         Le rayon céhefdétisant...

    -         Miam ! Par la barbe du Grand Cizo, celui-là, c’est de la bonne !

     

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    -         …Ou encore le rayon hypercalorique, qui fait grossir la cible jusqu’à 2 fois son poids.

    -         Nnnon !! Pas celui-là !

     

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    -         Merci, Madame Mahon, vous pouvez disposer. Et vous, au travail. Je veux 19 degrés de moins dans un délai de 15 minutes !

    -         Alors, c’est simple : Poussez la vitesse au maximum et ouvrez la porte…

     

     

    Poste principal du Sasgarion, quelques heures plus tard.

     

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    -         Il est 5 heures, le jour se lève, nous sommes tous fatigués… Et la situation reste bloquée.

    -         La Sécurité est en position devant tous les accès et nous avons toujours le contact visuel avec la salle du centre de distribution énergétique. Mademoiselle Matizet semble insensible au besoin de sommeil, elle n’a pas bougé d’un poil.

    -         On dit « d’un cil », pour une femme.

    -         Ce n’est pas un peu sexiste, Commandant ?

    -         …Où en sommes-nous des priorités de niveau 1 ?

     

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    -         Eh bien, j’ai ici un catalogue et 3 devis pour le relookage de la salle de conférence. Il y a quelques chauffeuses et fauteuils club dans les tons chocolat, lilas et taupe ardente qui ont retenu mon att…

    -         Combien de temps le vaisseau peut-il se maintenir en vol statique au-dessus de l’étang avant de s’écraser ?!?

    -         …Eh bien, grâce aux batteries solaires, je dirais… Mmmm… Indéfiniment. Le vrai problème viendra dans la journée, si nous sommes remarqués par des promeneurs au sol. Ou même par un canard, ou une poule faisane. Les canons sont en batterie, mais nous ne pouvons pas tirer, nous sommes dans un parc naturel, ça ne se fait pas.

      

     

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    -         Bon… ça suffit.

    -         Commandant ?...

     

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    -         C’est terrible, ça… Il faut que je fasse tout moi-même, ici…

     

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    -         Alors ?...

    -         Commandant, j’ai préparé un plan d’action en 5 phases.

     

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    -         Parfait. Je m’occupe de la phase 1.

    -         …Quoi ?...

     

     

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    -         Sandra ?... Vous me reconnaissez, n’est-ce pas ?

    -         …Oui, Commandant, bien sûr…

    -         Et vous avez confiance en moi…

    -         Euh… Oui… Je pense… Sauf que… Enfin, vu les circonst…

     

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    -     Ici Salicorne. La situation est sous contrôle. Envoyez les techniciens et une équipe médicale.

         

    Quelque part dans le marais du Marquenterre…

     

     

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    -         Mais qu’est-ce qu’on fout là ?...

    -         C’était à prévoir : Les mini-gens ne sont pas contents de notre solution et ils sont venus demander des comptes. Donc, on décarre fissa !

     

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    -         Mince ! Le Lapinou des Argousiers !

    -         Salut les poupées, ça biche ? Vous avez vu Benjamin ? Hein ? Dites ! Vous l’avez vu ? 

    -         Qu’est-ce qu’il a à nous bourrer le mou, le doudou-dis-donc ?! Parce que tu y crois encore ?

    -         Oui, tous les matins… Après, ça passe.

    -         Réveille-toi ! Dix ans ont passé. Ton Benjamin, c’est maintenant un gothique assis sur un scooter en train de cramer ses ongles de vampire avec un joint Cuvée Balcon 2014.

    -         Bouh-ouh !...

     

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    -         Arrête de pleurnicher ! Tu vas nous faire repérer… Dès que les nains se sont éloignés, on fauche le bazar et on part le plus loin possible.

    -         Qui sait piloter ce truc-là ?! 

     

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    -         On est des poupées magiques, je te rappelle. On sait tout faire. On a les mêmes pouvoirs que les fées.

    -         Tu parles d’une référence. Les fées, ça fait 8 ans qu’on en n’a pas vues. Elles sont toutes mortes.

    -         Oui, et ça, c’est parce qu’elles jactaient trop ! Chhhuut !... Il y en a encore 2 près du vaisseau. Il faut s’en débarrasser…

     

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    -         J’ai une idée : on envoie en diversion la créature geignarde au petit nez retroussé et nous, on se faufile. T’es ok, Lapinou-Doudou ?

    -         Ok d’acc’. Mais je me carapate avec vous. J’en ai marre d‘attendre. Je vais finir par m’oxyder, si je reste trop près de la mer. 

     

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    -         GRRROAAARRRRR !!!!  

     

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    -         …Euh… Les filles, j’ai un problème, là. Y z’ont pas vraiment peur… Je fais quoi ?

    -         Fais un strike et rapplique !  

     

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    -         Go ! Go ! Go ! Go ! Go !

    -         …Qu’est-ce q… ?... Et c’est moi qui ai l’air d’un clown ?...

     

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    -         Eeeh !! On a un passager clandestin !

    -         Mais pas du tout ! C’est MON vaisseau !

     

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    -         Bon. La petite volaille, on la garde en otage, au cas où. On décolle !

     

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    -         HAAAAAAA !!!

     

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    -         Ici le Major Belledune, j’appelle la base !! On a un gros problème, ici !! Envoyez l’escadrille d’interception !!

    -         Ils ne seront pas là avant une bonne heure !

    -         Je le sais !! Ah mais, je le sais !! C’est moi qui commande !!... Et je fais ce que je peux !!

    -         …Joseph !…

     

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    -         Poupée One à Lapinou-Doudou ! Poupée One à Lapinou-Doudou ! Tout va bien là haut ?  

    -         YEAAAAHHHHHH !!!! YOU-OUOUOUOUOUOUOUH !!!! I WILL SURVIVE !!! I WILL SURVI-IVE !!!

     

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    -         …Complètement folle…

     

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    -         Ben, et nous, alors ?!

    -         Craaaazy bitches !!

     

     

    A bord du Sasgarion, centre médical n° 3 - midi

     

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    -     Sandra ?... Comment vous sentez-vous ?

    -     J'ai l'impression de sortir d'un rêve, pas forcément méchant, mais un peu stressant... Est-ce que le Commandant a accepté mon explication sur les poupées magiques du Sac-à-soucis ?

    -     Pour aussi étrange et irréelle qu'elle paraisse, elle est encore la seule qui soit acceptable... Cette magie est vraiment puissante et nous la prenons très au sérieux. Je suis la seule autorisée à vous approcher, le temps que l'on découvre le moyen d'en annuler ou contrer les effets. Ou tout au moins de la contenir...

     

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    -     J'ai fait du dégât, n'est-ce pas ?...

    -     Durant votre transe, vous avez touché 6 personnes, dont moi. Vous avez réussi à nous faire oublier à tous un mot de notre vocabulaire, à l'effacer complètement de notre référentiel, de notre mémoire même.

    -     Ne me dites pas lequel, je crois que j'ai compris.

     

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    -     De toute façon, je ne pourrai pas le prononcer, ni même le comprendre ou l'écrire lettre par lettre sous la dictée... Nous avons essayé...

    -     Je suis vraiment consternée par tout ça, Docteur...

    -     Ne vous tracassez pas. Au fond, qu'est-ce qu'un mot ?... Le Commandant arrive, je dois lui parler.

     

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    -     Comment s'en sort Mademoiselle Matizet ?

    -     Euh... Quoi ?...  Qui ?...

    -     Pardon. Je veux dire Sandra...

    -     C'est elle la principale victime de ce phénomène. Pour espérer y voir clair et avancer un peu sur la voie de la guérison, pour elle et toutes les personnes affectées, j'estime qu'il faut capturer, avec beaucoup de précautions, ces putains de petites saloperies de poupées à la con...

     

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    -     ...Pour le moment, elles continuent à fuir vers le nord, emportant avec elles un de nos hommes. Le transpondeur du Gecko émet toujours, nous arrivons à les suivre. Mais notre équipe a découvert  leurs installations, dissimulées dans le sable, sous une table de pique-nique abandonnée. La section scientifique est en train de tout rassembler et reconstituer dans un hangar... Le Major Belledune a aussi trouvé sur place des jouets d'enfants Grands, des jouets vivants... Que faisaient-ils là, ça... J'aimerais que vous participiez à l'étude de ces créatures. 

    -     Nous aurions donc découvert de nouvelles formes de vie alternatives ?...

    -     Peut-être... Mais nous sommes là pour ça, non ?   

     

     

    Vers quel destin les 6 poupées magiques du Sac-à-soucis volent-elles ? Que va devenir Joseph Ikass, le chauffagiste-danseur de cabaret expédié malgré lui loin du Sasgarion ? Quel rôle jouera-t-il dans cette nouvelle aventure des mini-gens pleine de tracas ? Le mot "Mademoiselle" va-t-il survivre à tout ça ?

     

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    Vous le saurez bientôt !

    Peut-être...

    


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  • Les thèmes du jour : les petits sacs-à-soucis guatémaltèques et les femmes qui ne veulent plus qu'on les appelle "Mademoiselle".

     

     

    Dan-Björn Krisprollsson, le réalisateur expérimental qui vient du rayon froid, poursuit son exploration de l’âme mini-humaine dans cette nouvelle bande-annonce de science-fiction miniature, en s’attaquant cette fois à la sémantique dans ce qu’elle a de plus anodin. Anodin, vraiment ? Pas pour tout le monde…

     

    Juin 2014 – Le Sasgarion effectue un vol de reconnaissance au-dessus du Marquenterre, tout près du Crotoy. Des signes de mini-activité y auraient été décelés… Un Gecko vient de déposer une équipe d’exploration. Mademoiselle Sandra Matizet, assistante biochimiste, collecte des échantillons de sable pour des études d’ADN.

     

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    -         Ces terriers, là-bas, ne paraissent pas naturels. Je vais y jeter un coup d’œil.

    -         Nous avons déjà beaucoup de terrain à couvrir. Ne vous éloignez pas trop, Madame !

    -         Non, Mademoiselle. Ne vous inquiétez pas. Je n’en suis pas à ma première mission.

       

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    -         Aaah !!!

     

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    -         Qu’est-ce que c’est que ça ?!

    -         Je crois que c’est une de ces petites personnes qui vivent en secret dans la région…

    -         Qu’elle est donc petite et laide !

     

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    -         …Qui… Qui êtes-vous ? Vous me comprenez ?

    -         Evidemment, on te comprend, qu’elle est donc cruche, aussi ! On lui dit, Mes Sœurs ?

    -         On lui dit. Nous sommes les 6 mini-poupées d’un Sac-à-soucis.

    -         Vi ! Et on vient du Gratémuala ! Et même qu’un jour, on rentrera là-bas, chez nous, avec notre maîtresse, qui s’appelle Florence !  

    -         Gua-té-ma-la. Tais-toi.

     

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    -         ...Ah. Moi, en revanche, je suis pas sûre de bien vous comprendre…

    -         Le Sac-à-soucis aide notre maîtresse à se poser les bonnes questions, et nous, on y réfléchit et on trouve les solutions qu’on lui donne pendant son sommeil. En ce moment, on doit l’aider à convaincre son compagnon de bannir le mot « Mademoiselle » de son vocabulaire, parce qu’ils n’arrêtent pas de s’engueuler à cause de ça…

    -         Vi, c’est ça ! C’est de la magie blanche gratémualtèque !

    -         Tais-toi. Mais si vous saviez comme c’est fatiguant de bosser pour une féministe new age !

    -         …Votre… Maîtresse, cette Florence… Elle n’est pas là ?

     

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    -         Cette conne nous a oubliées sur la plage. Mais elle va revenir nous chercher. En attendant, nous aussi, on cherche. Des solutions. On bosse dur, vous savez. Mais on a eu le temps, en 18 ans et demi !  

    -         Parce que c’est vous qui avez construit tout ça ?!!

    -         Vi-vi, et on en a bien chié ! T'as vu comment on est gaulées !

    -         Tais-toi. Eh, Mes Soeurs ! Je pense à une chose ! Notre invitée est le sujet idéal pour tester notre conditionneur expérimental ! Elle a pile la bonne taille, vu qu’on a un peu trop profité de la bonne cuisine du ch’nord, depuis tout ce temps !

     

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    -         TARTIFLETTE !!! PLOTJE VLEESCH !!!

    -         Oh oui, chic-chic-chic ! On la jette dans la machine et on la conditionne pour faire supprimer le mot « Mademoiselle » dans sa petite tête, puis chez tous ses semblables, comme ça, tzac, par simple contact des doigts ! Trop fun !

    -         Et comme ça, si ça marche, on pourra améliorer le système pour que Florence puisse conditionner son mec, quand elle reviendra !

    -         Quoi ?!...

     

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    -         Allez, zou !

     

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    -         Nooon !!!

    -         Quand ce sera fini, elle sera un peu dans le potage. On la remettra à la surface pour que les siens la trouvent et la ramène chez eux. Et là… La magie s’accomplira… Nous verrons tout grâce à notre moniteur psychique.

     

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    -         Gratémuala, nous voilà ! J’vous l’dit, les nanas : Bientôt on sera chez nous !

    -         Tu nous fatigues. On sait même pas où c’est, le Gratémachin. Florence, elle nous a achetées à Noirmoutier !

     

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    -     Ici Gecko 8. Nous avons une personne inconsciente à bord, sans blessures apparentes, Mademoiselle Sandra Matizet. La mission est annulée, nous rentrons à la base.

     

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    Quelques heures plus tard, à bord du Sagarion, dans le centre médical d’urgence de la zone de lancement n° 3.

     

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     -     L'analyse du sang ne révèle rien, pas plus que le reste. L'état de votre patiente semble avoir une cause purement psychique.

    -    Elle ne va pas continuer à être en état de choc bien longtemps... Je reste de garde cette nuit auprès d'elle. Vous pouvez y aller. Bonsoir.

     

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    -     Mmmmfff...

     

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    -         Mademoiselle ?... Vous m’entendez ?... Mademoiselle ?...

     

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    -         Nooon !!! Ne dites pas ça !!! 

     

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    -         Mademoiselle ?... Tout va bien ?

     

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    -         Aaaaargh !!

        

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    Pendant ce temps, dans la zone de loisirs du niveau A

     

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    zzzouiijjzzz   zzzvzzzzzvvjuiiii   zzjuuzzzzvvvvzzz

     

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    -         Tnit-tnit ! Appel urgent de la Sécurité pour le Commandant Salicorne !

     

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    -         Merci, Jérôme. Nous reprendrons la semaine prochaine.

    -         Oui, mercredi. Bonsoir Commandant.

     

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    -         Eh bien ?

    -         Il y a eu un problème dans le centre médical n°3. Une jeune femme qui y était en observation est devenue violente et pas du tout raisonnable. Elle a assommé plusieurs personnes et nous la cherchons dans tout le vaisseau. Elle est dangereuse.

     

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     -         Commandant ! Nous avons perdu toute l’énergie des hélices de propulsion ! Nous sommes à présent en vol stationnaire au-dessus des étangs ! Et le système de secours a été saboté !

     

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    -         Commandant Salicorne… Est-ce que vous m’entendez ?

    -         C’est vous ? Mademoiselle, que…

    -         ASSEZ !!! Ne m’appelez plus jamais « Mademoiselle » ! C’est fini ! Ce mot est fini ! Que je vous explique : Le Sasgarion est à présent sous mon contrôle. Je vous donne juste l’énergie qu’il lui faut pour se maintenir en vol fixe à cette altitude, qui est de 24 Grands-mètres. Tentez quoique ce soit contre moi, essayez seulement de faire descendre le vaisseau plus bas et je coupe tout dans cette salle. Vous pouvez penser que dans ces conditions, notre chute sera catastrophique.

     

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    -         C’est absurde ! Vous n’êtes plus vous-même !

     

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    -         J’ai une mission. Je dois toucher chacun d’entre vous pour effacer de votre esprit ce mot odieux, infect, de « Mademoiselle » ! Votre esprit sera purifié après l’ablation de cette puanteur de mot, par simple contact de ma main ! Vous n’avez pas le choix ! Et vous m’obéirez ! Tous ! Ensuite, nous irons sur notre colonie d’Arrochelle où je continuerai cette fabuleuse magie sur tous les habitants. Si vous résistez, je précipiterai le vaisseau sur la serre et la cité qu’elle abrite ! Vous irez tous dans le conditionneur avant d’être envoyés aux quatre vents pour essaimer partout la bonne non-parole ! Et le grand cycle d’éradication des « Mademoiselle par ci,  Mademoiselle par là » commencera ! Vous m’entendez, Mes Sœurs ? Votre mission sera remplie, la magie du Sac-à-soucis triomphera, votre réflexion produira des fruits universels, votre œuvre inondera le petit monde, et ensuite, LE GRAND ! WOMEN ON FIGHT !!!

     

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    -         …Ses sœurs ?...

     

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    -         …Ah ben, dites donc…

    -         …Euh… On peut sans doute continuer à réfléchir, non ?... En attendant que Florence revienne, si on a encore  le temps….

    -         Parce que tu la vois arriver, toi ? Idiote. Bien sûr qu’on va continuer à réfléchir. C'est notre boulot... 

     

     

    Jamais, depuis au moins 3 semaines, le Sasgarion n’avait été dans une situation aussi critique. L’équipage défendra-t-il le mot maudit ou son vaisseau ? La perte d’un mot du vocabulaire commun est-elle un enjeu suffisant pour mettre en balance la vie de 230 personnes, prises sous le sinistre contrôle des vicieuses poupées du Sac-à-soucis ?

     

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    -         Eh, ho, du calme, La Voix !... Si vous croyez qu’on avait prévu ça…

     

     

    Vous le saurez dans

     

     

    DES MOTS NE MEURENT JAMAIS

     

    Avec James Mini-Bond dans le rôle du Commandant Salicorne

     

    Bientôt !

    Peut-être… 

     


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  • CLOTURE DU SCRUTIN ET RESULTATS LE 14 DECEMBRE 

     

     

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    -          Bonjour à tout le public du Monde Miniature !

    Bienvenue pour cette soirée exceptionnelle au Gobelins Palace, en compagnie de notre diva et meneuse de revue, Yvette Mini-Leglaire !

    La parole est à vous ! Depuis 7 mois, vous avez pu suivre de nombreuses aventures étranges et découvrir une sélection de bandes-annonces miniatures sur http://oyats.over-blog.com (voir articles ci-dessous). C’est à vous à présent de choisir les héros récurrents qui auront du boulot durant tout l’hiver, et qui auront le bonheur de jouer dans la neige, en décors naturels… Si la neige tombe cette année à Paris, bien sûr…    

     

     

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    -          Que je vous explique les règles : les principaux acteurs des séries candidates vont défiler devant vous et vous aurez la possibilité de choisir deux séries. Le choix n° 1 vaudra 2 points, le choix n° 2 vaudra 1 point, ce qui permettra de mieux distinguer la série gagnante entre toutes celles que nous allons vous proposer. Avez-vous compris ?

     

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    -          OUIIII !!! ON N’EST PAS DES TRUFFES !!!

     

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    -          Alors nous accueillons tout de suite les premiers participants. Il s’agit bien sûr de l’équipage du Sasgarion, qui a déjà tourné 18 épisodes de cette célèbre superproduction de science-fiction expérimentale ! Parmi eux, le Mini-Docteur, que nous retrouverons dans un autre rôle. Vous voulez une troisième saison de La Quête du Sasgarion ? Votez UN !  

     

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    -          BRAAAAAAVO !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!!

     

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    -          Et voici notre deuxième équipe, avec le Mini-Docteur dans le rôle de l’Agent Belleville, Madame Confe et Mini-Wonder Woman, dans « L’attaque du Tourteau d’Halloween ». Ha ! Ha !... Ah... Me voilà capturé et contraint de dire la vérité ! Mais ne cassons pas l'ambiance tout de suite ! Pour de nouvelles aventures de Mini-Wonder Woman, et des scénars à l'américaine façon seventies, votez…

     

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    -          DEUX !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!! BRAVO !!!

    -     ...Franchement, cette histoire de tourteau, c'était pas terrible-terrible. Et votre Wonder Woman, quelle classe ! C'est moyen-moyen, quand même...

    -     Mais je vais te fumer-fumer la mini-saucisse, moi !

    -     Elevez-moi ce lasso à la con...

    -     Enfffoiré.   

    -       Mmmorue... Bon, enlevez-le, j'vous jure, c'est pénible.

     

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    -          Bien... Enchaînons... Souvenez-vous de Clématitsia Mouettovna et de sa religieuse au chocolat géante ! La religieuse n’a pas pu venir, mais ils sont là, pour vous : Clématitsia Mouettovna et Bernache Oyatoviche ! Pour les retrouver dans une nouvelle fresque presque historique, votez TROIS !

    -          BRAVO !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!!

     

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    -          Ils nous ont présenté deux épisodes pilotes d’une série policière un peu surréaliste, « Chapeau Mou et Bottes de Sky » : Voici John Endive et Emma Prune ! Venez !… Venez me rejoindre ! Pour John End…

     

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    -          QUAAAATRE !!! OUAIEEEEEEEE !!! CLAP-CLAP-CLAP !!

     

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    Et pour finir, notre dernier candidat, il est tout seul pour le moment mais il ne tient qu’à vous que cela change, voici : Joseph Ikass, le chauffagiste-danseur de cabaret, membre de la troupe de la divine Yvette Mini-Leglaire ! Pour Joseph, l'homme qui lutte contre le refroidissement du climat, votez…

     

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    -          CIIIIIINQ !!! BRAAAVO !!! CLAP-CLAP-CLA-CLAP !!! ZOULOUOUOUOUOUOUOU !!!

     

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    -            Ils sont tous là ! Alors votez pour vos deux bandes-annonces préférées, choix n°1 et choix n°2, votez pour les héros qui vous réjouirons cet hiver sur les thèmes les plus variés et les plus audacieux ! Et rendez-vous le 14 décembre pour la révélation des résultats ! Bonne soirée ! Que le spectacle commence !

     

     

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    Bientôt, nous verrons tomber la neige, mille flocons sur Paris

    Et vous ne pourrez plus sortir d'ici !

     

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    Tous vos soucis et votre bagnole seront bien ensevelis

    Quand la neige recouvrira Pa-riiiis !  

     

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      Bonsoir Par... Berck-sur-Mer !!


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