• CLOTURE DU SCRUTIN ET RESULTATS LE 14 DECEMBRE 

     

     

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    -          Bonjour à tout le public du Monde Miniature !

    Bienvenue pour cette soirée exceptionnelle au Gobelins Palace, en compagnie de notre diva et meneuse de revue, Yvette Mini-Leglaire !

    La parole est à vous ! Depuis 7 mois, vous avez pu suivre de nombreuses aventures étranges et découvrir une sélection de bandes-annonces miniatures sur http://oyats.over-blog.com (voir articles ci-dessous). C’est à vous à présent de choisir les héros récurrents qui auront du boulot durant tout l’hiver, et qui auront le bonheur de jouer dans la neige, en décors naturels… Si la neige tombe cette année à Paris, bien sûr…    

     

     

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    -          Que je vous explique les règles : les principaux acteurs des séries candidates vont défiler devant vous et vous aurez la possibilité de choisir deux séries. Le choix n° 1 vaudra 2 points, le choix n° 2 vaudra 1 point, ce qui permettra de mieux distinguer la série gagnante entre toutes celles que nous allons vous proposer. Avez-vous compris ?

     

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    -          OUIIII !!! ON N’EST PAS DES TRUFFES !!!

     

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    -          Alors nous accueillons tout de suite les premiers participants. Il s’agit bien sûr de l’équipage du Sasgarion, qui a déjà tourné 18 épisodes de cette célèbre superproduction de science-fiction expérimentale ! Parmi eux, le Mini-Docteur, que nous retrouverons dans un autre rôle. Vous voulez une troisième saison de La Quête du Sasgarion ? Votez UN !  

     

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    -          BRAAAAAAVO !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!!

     

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    -          Et voici notre deuxième équipe, avec le Mini-Docteur dans le rôle de l’Agent Belleville, Madame Confe et Mini-Wonder Woman, dans « L’attaque du Tourteau d’Halloween ». Ha ! Ha !... Ah... Me voilà capturé et contraint de dire la vérité ! Mais ne cassons pas l'ambiance tout de suite ! Pour de nouvelles aventures de Mini-Wonder Woman, et des scénars à l'américaine façon seventies, votez…

     

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    -          DEUX !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!! BRAVO !!!

    -     ...Franchement, cette histoire de tourteau, c'était pas terrible-terrible. Et votre Wonder Woman, quelle classe ! C'est moyen-moyen, quand même...

    -     Mais je vais te fumer-fumer la mini-saucisse, moi !

    -     Elevez-moi ce lasso à la con...

    -     Enfffoiré.   

    -       Mmmorue... Bon, enlevez-le, j'vous jure, c'est pénible.

     

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    -          Bien... Enchaînons... Souvenez-vous de Clématitsia Mouettovna et de sa religieuse au chocolat géante ! La religieuse n’a pas pu venir, mais ils sont là, pour vous : Clématitsia Mouettovna et Bernache Oyatoviche ! Pour les retrouver dans une nouvelle fresque presque historique, votez TROIS !

    -          BRAVO !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!!

     

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    -          Ils nous ont présenté deux épisodes pilotes d’une série policière un peu surréaliste, « Chapeau Mou et Bottes de Sky » : Voici John Endive et Emma Prune ! Venez !… Venez me rejoindre ! Pour John End…

     

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    -          QUAAAATRE !!! OUAIEEEEEEEE !!! CLAP-CLAP-CLAP !!

     

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    Et pour finir, notre dernier candidat, il est tout seul pour le moment mais il ne tient qu’à vous que cela change, voici : Joseph Ikass, le chauffagiste-danseur de cabaret, membre de la troupe de la divine Yvette Mini-Leglaire ! Pour Joseph, l'homme qui lutte contre le refroidissement du climat, votez…

     

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    -          CIIIIIINQ !!! BRAAAVO !!! CLAP-CLAP-CLA-CLAP !!! ZOULOUOUOUOUOUOUOU !!!

     

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    -            Ils sont tous là ! Alors votez pour vos deux bandes-annonces préférées, choix n°1 et choix n°2, votez pour les héros qui vous réjouirons cet hiver sur les thèmes les plus variés et les plus audacieux ! Et rendez-vous le 14 décembre pour la révélation des résultats ! Bonne soirée ! Que le spectacle commence !

     

     

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    Bientôt, nous verrons tomber la neige, mille flocons sur Paris

    Et vous ne pourrez plus sortir d'ici !

     

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    Tous vos soucis et votre bagnole seront bien ensevelis

    Quand la neige recouvrira Pa-riiiis !  

     

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      Bonsoir Par... Berck-sur-Mer !!


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  •  Le thème du jour : les chauffagistes qui n'ont pas de chance... 

     

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    Dan-Björn Krisprollsson, le réalisateur expérimental qui vient du rayon froid, plonge ses mini-héros dans une nouvelle situation dramatique. Il dissèque d’un scalpel à la fois espiègle et incisif les idiosyncrasies et les intersubjectivités des habitants d’une mini-base dunaire située près du Touquet, lors d’une effrayante tempête de neige.

    Que reste-t-il de la civilisation et de l’esprit de groupe, quand la survie de chacun est en jeu, face à un froid mordant qui devient le miroir cruel et justicier des aspects les plus sombres de notre âme ?

    Cette énième bande-annonce nous promet une passionnante fresque qui se fera peut-être un jour…

     

    Voici donc la bande-annonce de…  

     

     

    MINI-AGE DE GLACE AU TOUQUET

     

    Ce film est dédié aux chauffagistes qui, partout dans le monde, luttent courageusement contre le refroidissement du  climat, et risquent leurs doigts et leur vie pour que d’autres hommes, d’autres femmes, d’autres lardons, vivent à peu près confortablement, quand l’hiver étend son emprise abjecte.

    Nous rendons hommage à ces héros si disponibles et discrets, à tous ces visages fiers nimbés de la lueur subtile d'une grandeur authentiquement humaine.

    Merci, Les Gars.

     

     

    Souvenez-vous du terrible hiver 2012…

    Le golf du Touquet en gardera longtemps les stigmates, en raison aussi de la grève des employés communaux chargés des espaces verts.

    Quelque part, à la frontière entre les dunes et les garennes, au sud de la ville, le peuple miniature souffre aussi. 

     

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    -         Commandant, la panne est générale. Nous perdons rapidement de la puissance.

    -     Et pour la neige ?

    -     Le buisson qui nous recouvre nous empêche d'être ensevelis. Mais il ne protège pas du froid.

    -         Tnit-tnit !

     

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    Tnit-tnit !

     

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    Tnit !

     

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    -         Ici l’Intendance ! Mais qu’est-ce que vous fichez ? Il fait un froid de canard, ici ! Même les mini-saucisses sont en train de geler dans leur boîte ! Avez-vous déjà essayé de manger du sorbet à la saucisse ? Hein ? Vous savez ce que c’est ?!

     

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    -         Je ne peux rien pour vous, c’est partout pareil. Nous attendons un hélicoptère, qui a décollé de Stella-Plage malgré la tempête, avec un expert chauffagiste du Sasgarion à bord. J’espère qu’il n’arrivera rien… Notre priorité est de ne pas mourir de froid et nous devrons donc couper tous les autres systèmes au profit du chauffage. Et ramenez les mini-saucisses par ici.

     

     

     

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    -     Nous sommes au bord de la catastrophe. Je me demande combien de temps cette tempête va durer... Mmfff... Francis, avons-nous des rapports ?

    -     Ben non, pas depuis deux semaines, tu sais bien...

    -     Des rapports météo !!

    -     Les sondes indiquent que ça ne va pas en s'arrangeant... ça non plus, pourrais-je ajouter...

    -         Tnit-tnit !

     

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    Tnit !

     

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    -         Ici le Poste de commandement. Les mesures d’économie d’énergie maximum entrent en vigueur. Tout le personnel doit évacuer d’urgence vers la section A. L’alimentation sera coupée dans le reste de la base dans 5 minutes.

     

     

    Pendant ce temps, à bord du Sasgarion, colonie d'Arrochelle, à Groffliers.

     

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    -     Joseph, je ne te reconnais plus... Il n'y a pas si longtemps, tu étais le plus grand des chauffagistes. Regarde ce que tu es devenu ! Il n'est pas possible qu'une petite erreur de réglage de thermostat te conduise à renier ainsi toute ta vie !

    -     Cette "petite erreur" a tué 850 crevettes d'élevage ! Je l'assume, mais tout cela est à présent derrière moi, avec la boisson et le psy. Aujourd'hui, je suis un artiste de cabaret et tout le monde me donne de la reconnaissance. Pourquoi pas toi ?

     

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    -     Ce que je veux, c'est retrouver l'homme que j'ai épousé, celui pour qui son métier avait un sens profond. Je ne reconnais pas ce que j'ai devant moi, cette dinde pitoyable et poltronne, alcoolique et presque divorcée !...

    -     ...Quoi ?... 

    -     Euh... Oups... Réfléchis bien en détail à ce que tu vas renier de ton passé...

     

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    -         Allô, la base dunaire !! Je suis le chauffagiste !! Tout a grillé à bord et notre pilote s’est électrocuté avec le lecteur CD !! Le vent est trop fort !! Nous perdons le contrôle !!

     

     

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    -         HAAAAAAA !!!

     

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    Tnit-tnit !… Tnit !

     

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    -         Aaah, ben, il fait bien meilleur, maintenant !

    -         Oh oui !

     

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    -     Bonsoir. Vous regardez le service des nouvelles, voici le communiqué de 21h00. Alors que la tempête de neige se renforce sur toute la Côte d'Opale, la situation de la base dunaire du Touquet devient dramatique. Les 37 habitants sont menacés de mourir de froid après une rupture quasi totale d'alimentation électrique. Le contact avec la base a été perdu et nous sommes également sans nouvelles de la mission de secours, et de ses trois hommes qui ont décollé il y a 20 minutes de Stella-Plage, au péril de leur vie...  

     

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    -     ZOULOUOUOUOUOUOUOU !!!!!

    -     Haaaaa !!

     

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    -     Gecko 13, ici le Contrôle !! Vous n'avez pas l'autorisation de décollage !!

    -     Ici l'officier chauffagiste Joseph Ikass. La base dunaire a besoin de moi, je dois y aller !

    -     Pas avec ce temps, voyons !! ...Au moins, ne volez pas le n° 13 !!

     

     

     L’héroïsme des chauffagistes inspirera-t-il les habitants de la base dunaire, à présent coupés du monde, dans leur terrible lutte pour la survie, quelque part près du Touquet ?...

    Vous le saurez en regardant 

     

     

    MINI-AGE DE GLACE AU TOUQUET

     

    Bientôt !

    Peut-être… 


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  • (A la demande d'une collègue qui aime les explosions et la levure de bière) 

     

    CHAPEAU MOU ET BOTTES DE SKY

     

    La bande-annonce d’un nouvel épisode de la série à suspens de Dan-Björn Krisprollsson, le réalisateur expérimental qui vient du rayon froid.

     

     

    Colonie des mini-gens d’Arrochelle, à Groffliers, près de Berck-sur-Mer.

    Une entreprise, la nuit… Il se passe… Rien du tout.

     

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    « YIPIIIIIE !!! »

     

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    SERIAL ARTIST

     

    Par Dan-Björn Krisprollsson

     

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    Madame Prune : A Paris, à vélo, je dépasse les autos… Gna-gna-gna… Gan-gna-gna…

     

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    « Njuuuut !! Un nouveau Mini-Ikea ! »

     

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    « … ?... »

     

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    John Endive : …On a besoin de nous !

    Madame Prune : Vous savez, John, j’ai aussi un téléphone…

     

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    Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!

     

    John Endive : En ce moment, ça explose dans tous les coins !

    Madame Prune : J’ai vu ça à a télé… La première explosion s’est produite il y a une semaine.

     

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    John Endive : Exact. Une espèce de forcené a réussi à faire sauter un magasin de voitures, puis un poste avancé dans la forêt, une conserverie de crevettes…

     

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    John Endive : …Et ce matin à l’aube, un dépôt de comprimés de levure de bière. C’est là que nous allons. Cette dernière action a fait très peur car une batterie de missiles anti-mouettes se trouvait juste à côté. Il n’y a pas encore eu de blessés, mais tout cela prend des proportions inquiétantes…

     

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    L’Inspecteur Bean : Toujours aucune revendication, et en guise de signature, l’habituel petit carton posé au sol et qui dit : « Cela vous plaît ? Non ? Moi, si. ». Et pas le moindre lien entre les différentes cibles. Tout cela ne peut être que l’œuvre d’un maniaque, qui prend son plaisir dans ces situations extrêmes. Mais il finira par tuer quelqu’un. Il faut le trouver vite.

    Madame Prune : Pourquoi « un » maniaque. C’est peut-être une femme…

    Inspecteur Bean : C’est une conjecture parmi d’autres. Le seul point commun entre ces quatre affaires, en dehors du fait qu’il s’agit d’explosions se produisant toutes les 48 heures exactement, c’est qu’une grosse voiture noire a été aperçue à proximité dans trois d’entre elles, juste avant ou juste après.

     

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    John Endive : Oui, je me suis déjà renseigné. Il n’existe que cinq voitures correspondant au signalement dans la colonie. Nous allons devoir interroger tous leurs propriétaires.

    L’Inspecteur Bean : Je compte sur vous. Dans moins de 48 heures, il repassera à l’attaque. Il est impossible de prévoir où ce sera. Et imaginez qu’il veuille s’en prendre maintenant à un immeuble d’habitation…

    Madame Prune : …Donc, on cherche quelqu’un qui voudrait se venger des vitamines B, des Twingo, des militaires et des crevettes… Curieux profil.

    John Endive : Il fait ça peut-être pour l’art, pour la beauté du geste et sur des cibles aléatoires. Il y a aussi une forme de défi dans la régularité. Il aime les explosions, et il nous en promet d’autres encore plus belles alors que nous sommes sur nos gardes. Je crois que c’est un artiste engagé dans une sorte de performance !

    Madame Prune : Je sens que cet épisode va être monotone…

     

    John Endive et Emma Prune réussiront-ils à coincer l’artiste qui aime les explosions ?

     

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    « HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA !!!!! » 

     

    Ira-t-il jusqu’à tuer quelqu’un ?...

     

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    Vous le saurez bientôt dans le nouvel épisode de :

    Chapeau Mou et Bottes de Sky, « Serial Artist » !

    Enfin… peut-être…

     

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  • Le nouveau défi du jour : les clémentines trop mûres qui éclatent quand on les rattrape au vol.

     

    CHAPEAU MOU ET BOTTES DE SKY

     

    La nouvelle bande-annonce de Dan-Björn Krisprollsson, le réalisateur expérimental qui vient du rayon froid.

     

     

    Le Monde miniature, près de Berck-sur-Mer, toujours… For ever.

     

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    Professeur Camomille : Mais qu’est-ce que c’est ?... Que faites-vous encore, Fraisier ?

    Fraisier : Ce sont des pépins de melon…

    Camomille : Je le vois bien !! Quelle nouvelle bêtise prétendez-vous faire avec ça ?!

    Fraisier : C’est mon projet de fin d’études. Je voulais appliquer les excellents résultats que nous avons obtenus sur les clémentines, et j…

    Camomille : Que NOUS avons obtenus ?! Ha ! Ha ! Ha ! Vous êtes décidément plein de prétention, mon garçon ! Vous réalisez seulement ce que peuvent être le poids et la taille d’un melon adulte ? Nous n’avons pas de local ici capable d’en contenir un seul ! Absurde ! Vous êtes vraiment consternant !

     

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    Fraisier : Il suffira de planter les pépins en pleine terre dans le potager des Grands, après la manipulation.

    Camomille : J’en ai plus qu’assez de vos fantaisies et de vos coups en douce ! Ici, c’est moi qui valide les projets ! Rappelez-vous que je fais partie de la commission d’experts chargée d’évaluer les assistants et que nous vous avons recalé déjà une fois !

    Fraisier : Je ne l’oublie pas…

    Camomille : Vous avez certaines petites compétences qui suffisent largement à votre niveau. Il y a chez vous un certain talent très exploitable, mais ne le gâchez pas en choses vaines et à l’insu de tous. Contentez-vous de faire ce qu’on vous dit, ce sera déjà bien ! Il n’y a pas de place pour les fortes têtes à PépinGène ! Et jetez-moi ces pépins de melon !

     

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    Camomille : Je vais au labo 3 inspecter la dernière série, la Lady Clémentine PG-44. Réglez la température dans les hydroponiques avant de partir. . J’ai du travail, moi. Et mettez-moi  ma musique d’ambiance.

     

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     (« Clémentine », d’Yves Montand)

     

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    Camomille : Je suis entouré d’idiots… Il n’y a que moi qui bosse, dans ce foutoir !

     

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    Camomille : …Il y a quelqu’un ici ?... Allô ?...

     

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    HAAAAAAAA !!!!

     

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    LE SOURIRE DE LADY CLEMENTINE

     

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    …?…

     

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    John Endive : …On a besoin de nous !

     

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    Madame Prune : Où allons-nous ?

    John Endive : Chez PépinGène, un groupe de scientifiques experts dans l’étude du génome des fruits et légumes, qui a ses installations près du potager. Manipulations génétiques en tous genres sur les agrumes, le raisin, les pommes, les framboises, pour les faire pousser juste avec un peu d’eau dans un bassin et leur assurer aussi une conservation très largement supérieure à la normale.

     

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    Madame Prune : Vive le progrès. Et si nous y allons, c’est qu’ils ont eu un pépin ?

    John Endive : Un gros, oui. L’un des chefs de projet a été tué cette nuit par l’explosion d’une clémentine.

    Madame Prune : …Je l’ai toujours dit : L’abus de vitamine C nuit à la qualité du sommeil.

     

     

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    Inspecteur Bean : Le Ministère des Trucs Bizarres tient à vous confier cette affaire. Comme je suis contre la guerre des services et pour la paix des ménages, je veux bien vous la laisser. Elle est trop… collante pour moi.

    John Endive : Je disais ça aussi de mes ex-femmes, et pourtant on finit par les regretter… C’est un carnage, dites-moi...

    Madame Prune : Mort étouffé dans un quartier de clémentine… Par où commençons-nous ?

    John Endive : Pourquoi pas par la tête ?

    Madame Prune : Je parlais des témoins, John. Il y en a, Inspecteur ?

    Inspecteur Bean : Vous pouvez interroger Monsieur Fraisier, qui est ici. Le principal assistant de l’équipe de recherche. Il n’a pas vu ce qui s’est passé, mais il était encore dans les locaux. C’est lui qui a donné l’alerte.

     

     

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    Fraisier : Les chercheurs ont aussitôt décidé de suspendre le projet Lady Clémentine, tant qu’on ne saura pas ce qui est arrivé.

    John Endive : De simples manipulations génétiques sur des fruits peuvent-elles vraiment provoquer ça ?

    Fraisier : Il n’y a rien de « simple » dans ce que nous faisons ici. Je ne suis qu’assistant, mais je peux vous en parler avec l’exactitude la plus scientifique. Je suis très impliqué dans ce projet, bien plus que certains vous diront… Les recherches ont généré de bons bénéfices, mais je n’ai pas pu me sucrer. Pourtant, Lady Clémentine est un peu ma fille cachée… Ce qui est arrivé au Professeur Camomille est affligeant. Un homme si érudit, si bon… Une très grande perte pour nous tous. Il était mon mentor.

     

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    Fraisier : Savez-vous, Monsieur Endive, que les fruits ont une âme ? Nos recherches nous ont permis de l’atteindre. Les fruits nous parlent, mais nous ne les entendons pas… Un échange est possible avec eux, plus qu’avec beaucoup de mini-gens, d’ailleurs…

    Madame Prune : Apparemment, ils ne font pas que parler, ils agissent également… Et c’est pour ça que vous leur avez donné une expression… Surprenant.

    Fraisier : Les fruits ont des émotions. Il suffit de savoir les entendre, ou les canaliser pour rendre les arumes en particulier autonomes, leur rendre accessible une forme de libre arbitre..

    John Endive : De libre arbitre ? On les cultive bien pour les manger, non ? Voulez-vous dire que cette clémentine a « éclaté » d’une sainte et juteuse colère ?...

    Fraisier : …N’exagérons rien, cela dit… Oubliez ça, je me laisse un peu emballer… Un agrume reste un agrume quoi qu’on dise, n’allons pas trop loin dans l’anthropomorphisme…

    John Endive : Bien-bien-bien… Madame Prune, le Professeur Bettraw, le spécialiste des tomates, semble très affecté par ce drame et il est rentré chez lui. J’ai son adresse. Nous irons, mais allons d’abord au labo, entendre ce que le légiste nous dit sur les deux cadavres : celui du professeur et celui du fruit… Merci, Monsieur Fraisier.

     

     

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    Bettraw : Au secours !!... Aidez-moi !!... Aidez-moi !!

     

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    Hh-hh-hh-hh-hh-hh… Au secours !! Il n’y a donc personne ?!

     

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    NOOON !!!... HAAAAAA !!!!

     

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    John Endive et Madame Prune comprendront-ils ce qui motive les pulsions meurtrières des clémentines ?

     

    Vous le saurez peut-être, si le film se fait un jour !

     

     


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